Theory of a dead man

Mesaj pentru Gestappo

2008-08-05T06:53:04+00:00

Daca mai prind vreun mesaj scris cu CAPS LOCK si/sau plin de injurii la adresa mea, sa nu mire pe nimeni ca dispare.

Mamaie, mamaie! Da-ti foc!

2008-08-02T23:22:29+00:00

Ca tot ma intrebam cu ce sa va mai plictisesc, mi-am amintit de o faza misto. Acum vreo 2 saptamani (sau 3? notiunea timpului imi e straina, deci scuzati erorile) stateam pe o banca din fata unei scari, ferita de strada, impreuna cu stapana (da, ma, sunt sub papuc, te oftici?!). Ca orice cuplu adolescent amorezat, ne vedeam de treaba, furand cate un sarut ocazional (nu d-al francofonilor sau d-al cocalarilor + campioanelor, simplu). Si, in timp ce ne vedeam noi de treaba, ne trezim ca se ia de noi o.... femeie sa fi fost? Nu de alta, dar la ce muie avea ai fi zis ca era mama mumiei 7. Revenind. Se ia baba de noi ca: "DE CE VA LINGETI AICI?! IA, HAI, PLECATI D-AICI, IN PARC SAU LA VOI LA SCARA!!". Hai sa disecam sfaturile pe care, din respect pentru partenera, nu i le-am intors in chipul fosilizat cu tot cu spaga. De lins nici nu era vorba, de vreme ce limbile erau in locasurile lor din nascare, nici vorba de aerisit sau vizitat vecinii. Deci, mortaciune, asta pica. Chestia cu parcul, iar, pica, de vreme ce majoritatea parcurilor sunt patrulate de alte asemenea specimene care, doar din dorinta de a strica ziua altora, se baga in sufletul tau sa ti se duca cavoului de suflet tot cheful. Si daca asta nu le merge, atunci repede-repede dau fuga la MUILE comunitare, care abia asteapta fie sa mai scoata o spaga, fie sa isi demonstreze intelectul (cu valori negative), sustinuti de PULAN, creierele fiind prea ocupate cu explorarea unor noi planuri astrale. Ar mai fi si alte motive, dar dup-aia sunt acuzat de rasism. Cat despre partea cu scara noastra... Pai, acolo nu tot specimene sunt? Care ne dau, in mod curios, aceleasi povete de nici un ban. In concluzie, unde ar trebui sa mergem? Nu zice nimeni sa ne cotaim precum cainii in plina strada, dar, hai, sa nu cadem in extrema cealalta. Toata lumea stie sa dea indicatii pretioase, dar cand vine vorba de solutii fezabile... Mai pe la calendele grecesti...

Trebuia sa dau vreo explicatie?

2008-07-29T21:47:15+00:00

Nu. Dar din curtoazie ma explic: nu am putut scrie. Blocaj. Posibile explicatii ati putea gasi din ce urmeaza sa scriu.

Fuck me turkish

2008-04-16T14:11:51+00:00

Cica mi se zice Fluffy. Asta da chestie interesanta. Interesanta pentru ca idiotul care imi zice asa pana acum nu mi-a zis niciodata asta. Fascinant.

Go to Hell

2008-04-11T23:01:25+00:00

No, ca-i minunat. Fucking beautiful chiar! Viata-i minunata, stiati? Zi de zi ma trezesc la 6 ca sa stau 7 ore sa fiu frecat la ficati de niste idioti, stresat de niste handicapati si deranjat de niste prosti. Colac peste pupaza, nu am nimic de castigat din afacerea asta. Nu sunt invatat nimic, nu sunt platit nimic. Doar stau. Pai, buna treaba facem, nu? Imi pierd intre 8 si 10 ore de zi plecat de acasa, fara sa am ceva de profitat din tot taraboiul asta. Ba am chiar de pierdut. De la ce a pornit criza de nervi? Sunt amenintat de diriginta cum ca imi trimite avertisment acasa si imi scade nota la purtare. 20 de absente. Adica am lipsit de la 20 de ore (daca e sa o luam pe zile, mai putin de 3). O, vai, ce nenorocit!! Cum de am indraznit?!! Facem abstractie de altii care lipsesc zile intregi, care dau pe la scoala de cateva ori pe saptamana. Aia nu se pun. M-a gasit pe mine mai cu mot. Adica a vazut ca eu nu i-am facut scandal si nu m-am luat in gura. Lasa, iubita, daca vrei tu asa tare, iti ofer. Nu ma costa. Am inceput deja prin a o umfla de scutiri. Daca insista, ne luam si in gura. Pai, nu? Daca prin faptul ca iti vobesc cu respect, nu fac deranj la ora (ma fatai ca orice alt liceean; nu stau smirna, dar nici nu urlu in ora ca apucatul), vin cu lectia invatata si chiar incerc sa fiu activ la ora ta infecta ai inteles ca e ok sa ma iei la perpulis, ok. Pe fiecare cat il duce capul, presupun.

Mujex

2008-03-23T16:38:03+00:00

Cuvantul rostit cel mai adesea in ultimele 2-3 zile. Asta pentu ca, dupa 3 incercari esuate lamentabil, am trecut de proba teoretica. Sincer, credeam ca mai trebuie sa dau de cateva ori. Adevarul e ca si eu eram bou, ca nu invatam. Si nici nu faceam chestionare. In schimba ma uitam la seriale. TV Torrents ruleaza!!! Ok, am deviat. Iar. Ideea e ca in sfarsit am trecut de teoretic. Acuma sa vedem din a cata incercare iar practicul.... Mentionez ca pentru fiecare rateu la practic repet proba teoretica. Drept urmare.... Am indoieli serioase in privinta promovarii...

Lua-ne-ar 'UCARD

2008-03-05T21:54:09+00:00

Inainte de inceperea show-lui rog audienta sa beleasca ochii aici. Gata? Am intrat in emisie? 'k. Pentru cei carora le-a fost lene sa intre aici, rezumat: niste "iluminati" (adica niste dobitoci cu mintile odihnite, prea mult timp liber si pile de la mama lor) au implementat in cadrul programelor orelor de religie pentru ciclurile primar, gimnazial si liceal niste manuale care il fac pe Himmler sa para un hippie pacifist. Adica: cine nu e ortodox, nu se roaga de 5 ori pe zi, nu se inchina la toate bisericile (pentru cine nu prea se plimba prin Bucharest: SUNT FOARTE MULTE!!! Fac 30 de minute pana la locul de sodomie psihica si trec pe langa 3-4 biserici), nu se duce la slujbe (unde in mod paradoxal simti ca te-a uitat Dumnezeu) si nu respecta poruncile BISERICII (nu p-alea pentru care a facut Moise alpinism) la litera va cadea pe la etaj, va ramane fara o mana, va fi lovit(a) de masina si va ajunge, fara drept de apel, in Iad. Iad care este amplu si foarte colorat descris unui copil de 10 ani. Ideea e ca manualele astora au efect comparabil cu filmele snuff (pentru neinitiati: executii, torturi, violuri, alea alea). Si daca asta nu e de ajuns, TOATE celelalte religii, idei, curente filozofice sau stiluri de viata sunt condamnate irevocabil ca fiind demonice, sataniste, malefice. Practici yoga? Iadu' te mananca. Esti budhist? Luci te asteapta dupa colt. Protestant? Cazanu' e pregatit, smoala e gata. Catolic? Ai loc rezervat intre Papa si Mammon. In fine, v-ati prins. Toti in afara de ortodocsi o sa moara-n bezna. Ceea ce ma cam dezavantajeaza. Nu-s ortodox, nu dau pe la slujba, iau popii la perpulis si in ultimul timp am cam dat-o pe langa budhism zen si shintoism. Si nu prea imi convine sa ajung in Iad doar pentru ca nu pup sutana popii, nu ma port ca un zanatic fanatic ipocrit si nu ii umplu buzunarele nespalatului pe futu-i pomana. Personal, prefer varianta Gheenei decat un Dumnezeu precum cel din cartile de religie. Dracu' e mai milos pe langa ce ne descriu turbatii aia.

OMGWTFLOLBBQ

2008-03-05T21:47:40+00:00

Puteam sa jur ca dupa atata timp a disparut si mama lui de blog!!! Ori Sefu' vrea sa continui treaba, ori astia de la ABlog chiar sunt gigei. In fine, nu asta voiam sa zic. Da' chiar, ce dracu' voiam sa zic? A, da! Gata, mi-am adus aminte. Deci, pana acum am stat pe tusa si nu am mai scris nimic ca nu mai aveam chef sa o fac. No reason to do it. Dar iar mi-a venit cheful. Cateva motive: Sa ma eliberez de anumite frustrari. Sa critic ceea ce mi se pare de cacat. Sa laud ceea ce mi se pare gigea. Sa injur intr-o maniera grauita si inutila. La final: EDUCATIA O SUGE RAU!!!!!!!!

S-a spanzurat mireasa de clanta

2007-11-14T22:09:56+00:00

Adica s-o tras nea Ion Fosilescu (ala de cred babele ca mai e presedintele tarii) BLOG. Citit in ziar azi ca si-a facut Ranjila blog si ca ne "invita cu simpatie la dialog". Gogule, in caz ca nu ai prins aluzia de pe tortul tau, ESTI BATRAN!! Vedea-te-as pe tine si ceilalti brontozauri ranjiti incercand sa cotaiti oile lui Becali. Mai, stramosii lu' Imhotep, da' mai aveti si voi de gand sa mai lasati si pe altii in politica?! Ca numa' de voi auzim, numa' pe voi va votam. Chiar trebuie sa va ucidem ca sa scapam de voi? Sincer, eu v-as face-o. Ca numa' rahaturi faceti si numai cu nasurile cafenii va vedem cand vine vorba de m.U.E.. Dragii mei viitori rezidenti ai apartamentelor de tip sub-sol, puteti sa faceti si tumbe, ca tot niste fosile blocate in trecut ramaneti. Doar pentru ca aveti cont pe ABlog, Wordpress, BlogSpot si ce mai gasiti voi, nu deveniti bloggeri, pentru ca ceea ce scrieti voi nu e altceva decat propaganda de campanie gratuita. Nu era de-ajuns ca ne-ati tapetat orasele, mai trebuie sa pizditi si netu'?! A, da. Ca tot am atins subiectul. NU EXISTA BLOGOSFERA. Reteaua asta de care se tot vorbeste are deja un nume: "INTERNET". Capisci, pendejo? Si, din ce am observat, blogosfera e in buna masura o Olimpiada Speciala: handicapatii concureaza, cei intregi la cap. Vorba proverbului: a te certa pe internet e ca participarea la Olimpiadele Speciale; chiar de castigi, tot retardat ramai.

Sunt blestemat...

2007-11-04T01:16:06+00:00

Master Kenobi: sa te fut . visam despre cai verzi pe pereti , tigari de foi si briose . si tu m-ai deranjat

Iar a grait Maestrul

2007-11-01T20:32:01+00:00

Master Kenobi: taci ca te fac sa dai din jeleu pe iron maiden !

Maestrul a grait!!!

2007-11-01T20:31:37+00:00

Master Kenobi: bah Master Kenobi: vreau sa trag pe nas pufuleti maruntiti

Dorele, mai bag-o bomba, ba!

2007-11-01T20:00:37+00:00

Nu e noutate, dar da-o in mama lui Merlucius de treaba! Cum, dragostea vecinului meu handicapat de la parter, sa fii atat de handicapat sa pizdesti tot orasul?!! Sooo... Pe unde o luam? FIRE IN THE HOLE!!! Dorele, ce-ai facut cu nitro?!! Asta-s eu. Sexy, nu?

Il Duce

2007-11-01T14:08:49+00:00

Pentru cine nu da proba de istorie la Bac, vorbesc de Mussolini. De ce Mussolini? Pentru ca asta se crede directoarea. Pe langa faptul ca e o comunista mai a dracu' decat Stalin (dar nu recunoaste asta; ca Mussolini ), a decis ca nu ne-am prins ca e ea directoare. Si ca e cazul sa ne aminteasca asta. Zilnic. Asa ca, in ton cu functia (din capul ei suprarealist) si-a amenajat un birou nou-nout (cu dotarile de rigoare: sala de conferinta, scaune de piele, nu ciurucuri ca, de, se respecta, doar e DIRECTOARE, plus calculatoare P4 ultimul tip si mobilier asortat). Ca pentru biroul ei nou-nout a fost sacrificat un laborator de informatica a interesat-o cam la fel cum ma intereseaza cum intereseaza pe mine ca Guta a mai furat o melodie si-a trasformat-o in album. Desigur, e un mister cum a reusit amenajarea unui asemenea birou. Cum e un mister unde se duc banii din fondul comitetului de parinti (se face abstractie ca nu avem voie, legal, sa strangem un asemenea fond), ca sotul ei (inspector general; sa mai insir ce relatii are?) preda in acelasi penitenciar (si alea au directoare, nu?) sau ca 70% din clase au dotari mediocre. Acum, nu cer conditii de tip m.U.E., dar este absurd ca directoarea unui liceu mediocru, cu elevi mediocrii, profesori mediocrii, dotari mediocrii, pana si reputatie mediocra, sa sacrifice o sala de informatica pentru a-si face birou, pentru HuzUR personal ?! Sa fim seriosi, chiar nu era nevoie! Sala de festivitati avem, slava cerului! Nu era nevoie decat de o renovare si modernizare; astfel aveam si un laborator de informatica si o sala pentru sedinte, dar si resurse ce puteau fi folosite petru achizitia de materiale necesare (sunt foarte mari carente in acest domeniu). Da', de! Cand are chef Il Duce sa futa bani, noi tre' sa sarim cu prezervativele si sa curatam mizeria dupa sceneta...

Da Hailander revine

2007-11-01T13:57:45+00:00

Altfel spus, Sf. Jigodie al IV-lea, cunoscut si ca Seren Asmodai, descendent al lui Abdul al Ahmed von Psyke, cel dintai Compadre, Conte de Bambilici, a revenit sa va strice ziua. Ca asa e frumos. A trebuit sa imi intrerup sedinta de invatat (2 examene extrascolare; daca nu le iau, imi iau ai mei gatul in frunte cu mine) ca nu se mai putea. Sa rad de unul singur. Colectivul Paranormal "John Ramura" A fost supus unor modificari radicale, cum am spus in ultimul numar al revistei (randunica mea, asta numai blog nu e), modificari ce se apropie de finalizare. Deasemenea, au avut loc niste intamplari fascinante, legate de extraordinarii detonatori de sosele si trotuare (o sa vedeti ce vreau sa zic) si, desigur, iluminatoarele de scalpuri din cadrul Complexului Nauc.

Colegiul National "Vulva Ma-tii"

2007-09-25T17:50:18+00:00

Ne daduram Celui-Ce-Fum-Pe-Nari-Scoate-Si-Coarne-Posedeaza. Nu mai estem noi, cei care exista, "Balamucul Teoretic" (liceu oricum nu eram, nici teoretic, nici practic). Acum ne intitulam cu titulatura "Colegiul National". Insa de vreme ce acolo mai mult sa ne masturbam psihico-spiritual decat sa invatam notiunile necesare supravietuirii si perpetuarii speciei, eu ii voi da o titulatura mai adecvata: "Colegiul Paranormal". Colegiu, pentru ca asa se zice la americani, cei mai idioti idioti de pe planeta (iar noi imitam, intr-o maniera chiar mai idioata, pe americani) iar paranormal pentru ca noua directoare (da, am scapat de sefa de partid veche) e mai comunista decat aia veche si mai plecata cu parasuta pe Amazon, ceea mi se pare mai improbabil ca Vlad Tepes intors din morti sa impaleze pe aia de la Cotroceni (mi-as vinde sufletul lui Samael sa vad asta). OK, lasand gluma deoparte, schimbarea la muie (adica la fata, nesimtitilor) a institutului e pe bune, au schimbat pana si panoul liceului (apropo, panoul nou pe care scrie "Colegiu" e stramb; de ce nu ma mira? ) si chiar regulile (kind of) ale caca...aaa... asta, colegiului, astfel ca uniforma nu mai este obligatorie (de mult ce respectam uniforma veneam mai pestriti ca dracii de la circ), insa trebuie sa purtam ecusom (da, merci; frumos mai viseaza, pe cuvant) si sa avem o tinuta decenta. Cam astea sunt schimbarile majore legislative din tara lu' Ciunga-Voda. In ceea ce priveste aplicarea... Ei bine, la faza asta au gandit ca Pacala cu usa. Adica au bagat la botic mai mult decat au putut inghiti, astfel s-au apucat (fara sa gandeasca dinainte) sa modifice cam tot ce se poate si nu se poate din liceu. In urma "geniului" strategic, reteaua de internet s-a dus pe membrul masculin la vale (adica astia de sunt la info, daca au nevoie de cea mai noua versiune C++, Pascal sau macar sa faca rost de blestematul NET 2.0 si ce le mai trebuie mai trebuie sa astepte pana de Sfantu' Asteapta), biblioteca elevilor nu mai exista (nu ca era de vreun folos, ca nu batea nici vantul pe acolo) iar cabinetul de limba japoneza a fost mutat in regim de prostie la etajul 3. Au mai facut si alte mutari de tip Tamango (adica au batut cu lingura-n gard), dar alea nu prea ma privesc asa ca, daca mai aud de ceva, va zic. Ce voiam sa mai zic...?... A, da! Era sa uit. M-au mutat ai dracu' de la parter la etajul 3, clasa cea mai indepartata de scarile elevilor (capatul opus al holului), cu niste banci care imi vin pana la bust cand stand jos (am 1,70m, sa nu ziceti ca-s cine stie ce dwarf) iar in picioare imi vin peste buric. Partea buna la ele este ca ma pot uita lejer la filme sau onora pe Sfantu' Somn, ca nu ma vede nici dracu'. Cam atat deocamdata. Trebuie sa plec, ca au venit domnisoarele dragute in halaturi (sau halate? dracu' s-o pieptene de romana; mai buna-i japoneza) cu pusca de elefanti si camasa. Sa dormiti bine! (Ca doar somnu' a ramas moka; deocamdata)

Vodafone

2007-09-12T16:43:59+00:00

Este incredibil cum ceva banal, precum achizitionarea unui telefon mobil, se poate dovedi mai grea decat cruciada pentru gasirea Sfantului Graal. Si mai lipsita de speranta.

Totul a inceput pe la inceputul lui septembrie, pe 3 sau 4. Ideea era sa cumpar telefonul prin prelungire de abonament. Acum, am intuit ca o sa se imputa treaba cu ratonii de la Vodafone, asa ca intru pe site-ul lor (infect, apropo) de unde aleg un telefon. Se incadra in toate criteriile: bun, ieftin, la oferta. Perfect, imi zic, hai sa mergem la cumparaturi.

Carrefour. Orhideea. Arsis (dintre cei mai mari parteneri Vodafone din Bucuresti). Ajuns acolo, intreb pe maimutoiul la costum (la ce fata avea, speria si maimutele) de un telefon din vitrina. Raspunsul a venit prompt, categoric si dur: "nu stiu!!!". Evident, nu il ducea capul sa deschida vitrina sa se uite la modelul inscriptionat pe spate. I-a venit ideea cam peste 10 minute (eu ma uitam la telefoanele care aveau descriere si pret intre timp). Ideea a fost aplicata insa peste alte 5-10 minute, ca boul nu stia unde era cheia (??!!) de la dulapul in care erau unele dintre cele mai scumpe modele (dintre care un Motorola KRZR editie D&G al carui singur merit era ca avea carcasa aurie si logo-ul D&G pe el, insa cu un pret care iti taie definitiv pofta de cumparaturi; telefon de cocalar, ca varianta plain e aproape de 2 ori mai ieftina). Cred ca m-as tavali pe jos de ras (cu urletele aferente, desigur) daca ala ar ajunge manager. In fine, am aflat in cele din urma ca telefonul respectiv nu a aparut inca (da, asa mi-au zis filozofii de la magazin). Nu conteaza ca l-am vazut in vitrina si ca am pus mana pe el.

A doua zi, merg la Mall (plaza). Aceeasi faza. Doar ca nu era vorba de Arsis, ci chiar de Vodafone si ai sai angajati scapati de la centrul celor intarziati mintal. Asa ca, ajuns acasa, verific (IAR) telefonul dorit, ca poate sunt eu tampit. Nu, oferta in toata regula. Oferta, promotie. Adica astia de la Vodafone aveau promotie la un telefon care nu exista. Frumos.

Sambata trecuta (8 septembrie), in speranta ca a aparut telefonul magic, am mers (IAR) la Carrefour (tot Orhideea), ca un bambilici la costum mi-a zis in ziua aceea fatidica sa incerc peste vreo cateva zile. Ceea ce am si facut. De data asta, telefonul avea descriere, pret si ce mai vreti voi in vitrina aia. Perfect zic, am telefon! Ma duc la Gigel la costum (va streseaza repetitia,nu? pe mine ma stresa si mai mult repetitia din realitate) si il intreb daca are telefonul, la care el, calm, categoric si sigur pe el: "NU". Va jur ca ma asteptam la reactia lui dinainte sa ajung la magazin, d-asta am si intrebat! Ca de data asta aveam contrareplica: "Domnule, dar e in vitrina". El incearca sa o dea la intors: "Dar are pret?". Nici nu termina intrebarea lui retardata, ca i-o tai cu: "Da, are". Iarasi el, intr-o incercare aproape amuzanta de a-si pastra demnitatea (de superioritate nu se mai punea problema, ca l-am facut de cacat in mai putin de un minut ), a zis sa vada daca figureaza in lista de preturi. Mai are rost sa mentionez ca da? Invins, umilit si sodomit psihic, imi spune cat costa: mult. Ii spun ca vreau sa il achizitionez prin prelungire de abonament. La care maimutoiul, in culmea extazului ca stia ceva ce eu nu stiam, spune: "noi suntem parteneri Vodafone, nu ne ocupam de asta". Imi venea sa il bag cu capul in vitrina aia si sa ii zbier "DE CE DRACU' MAI SUNTETI PARTENERI?!!!". Dar m-am abtinut. Ca aveau camere de luat vederi si riscam bulau.

Plin de draci, a ramas doar sa merg pana la Apaca, sediul Vodafone din Bucuresti. Dupa o plimbare minunata de la Grozavesti si pana la Apaca pe jos [pe aceasta cale ii urez lui Videanu sa fie calcat de un trabant si sa moara de jigodie (pentru cunoscatori, Paramyxoviridae)], am ajuns la sediul Vodafone, unde, intr-un final, am achizitionat jucaria. Desi eram tentat sa sparg capetele la toti handicapatii de la Vodafone si Arsis, m-am abtinut. Mi-era prea drag de telefon ca sa il stric pe ei. Asa ca am plecat acasa, fericit ca am trecut de tortura asta. Insa fericirea a fost de scurta durata, caci acasa am realizat ca telefonul, fiind nou, nu exista la ora actuala software pentru el. Asa ca, a doua zi dupa achizitie, a trebuit sa cumpar card microSD ca sa ma pot folosi ca lumea de telefon. Ma rog, asta fost doar un mic discomfort pe langa ce am patimit ca sa il gasesc.

In final as vrea sa blestem de moarte Vodafone si de a multumi tovarusului Motanu' Nebun (eu tot Tziganu ii zic, orice ar spune) ca m-a insotit in cautarea de mobil din acea fatidica zi de sambata 8 septembrie 2007 si pentru ca a venit cu mine sa imi iau si card, ca mi-era asa o tarsa sa ma duc singur... Toate cele bune!

A, da! Era sa uit! Telefonul este un Motorola W490 (Vodafone), W510 (Orange).

A trecut ceva timp...

2007-09-09T22:07:21+00:00

...de cand nu am mai scris... Ma aflu in fata monitorului, incercand de ceva timp sa scriu ce am pe suflet. Insa, oricat as incerca, nu pot. Nu pot, pentru ca in secunda in care am "asternut pe hartie" ce simt, ma blochez. Nu pot publica aceste ganduri, nu pentru ca mi-ar fi rusine de ele. Ci pentru ca, oricat de mult as dori sa atinga pe cineva esenta din spatele literelor, realizez ca nu se va intampla. Realizez ca greutatea ce ma apasa, oricat de bine as transpune-o in cuvinte, ea nu va fi perceputa de nimeni. Oricat de mult as dori sa dezvalui ce se afla in adancul sufletului meu, nu are cine sa vada, nu are cine sa inteleaga.

Cuprins de dorinta de a fi cat mai aproape de cineva, de a nu exista nici o bariera intre mine si acea persoana, sunt pus in fata faptului simplu, dureros si real: nu se va intampla. Nu se va intampla, pentru ca bariere vor exista mereu. Impuse chiar de persoana de care incerc sa ma apropii. Fie ea iubita, amica, nu va accepta sa ma apropii dincolo de o limita. Motivele sunt diverse, insa ele nu mai conteaza. Pentru mine, se taie filmul in fractiunea de secunda cand vad in ochii ei ceea ce buzele vor rostii in secunda urmatoare: "exista limite, peste care nu voi trece". Cand aud asta, tot ce simt in acel moment este un gol, parca o componenta din alcatuirea fiintei mele ar lipsi.

Acum ati aflat cam ce ma macina. Nu stiu daca veti intelege de ce, pentru a avea un motiv sa traiesc mai departe, am ales sa fiu animat de partea mea intunecata. Ura, furie, aroganta, sfidare, aceste sentimente "rele", "negative", m-au animat, mi-au dat puterea de a infrunta tot ce mi-a aruncat viata pana acum. Traiesc pentru a distruge orice imi sta in cale si sunt perfect constient ca merg pe linia expres catre Infern. Insa accept asta si cu bucurie accept chinuri eterne si distrugere finala. Pentru ca mai bine ura decat singuratate, mai bine furie decat tristete, mai bine aroganta decat autocompatimire.

Iar am fost plecat

2007-08-26T13:45:42+00:00

Si nu am avut cum, de ce si ce sa scriu. Acum am.

Plec iar. De data asta, de pe nefututul asta de ABlog. Ca mi-a mancat ficatii prematur.

Blogul asta va servi ca arhiva si pagina de redirectionare catre noul blog, unde imi iau angajamentul sa aberez ca un scelerat amabil ce sunt.

W.o.W. is your mother

2007-08-11T12:44:43+00:00

M-apuc de World of Warcraft. Mai exact, imi fac server.

Nu mi se pare O.K. cum procedeaza cei de la Blizzard. Nu imi place ideea de a plati lunar ca sa folosesti ceva ce deja ai cumparat. Nu imi place. Asa ca, imi fac server.

Cei care doresc si pot sa ma ajute, un email (adresa e shinigami.seren@yahoo.com).

P.S.: s-a intamplat ceva cu sistemul de blesteme (comment-uri) si nu pot sa mai primesc dragalasele voastre urari de moarte. Trebuie sa vorbesc cu admin-ul. Ca singur nu se sesizeaza.